Ксю, 35 - 8 июня 2007 19:49

Даже не знаю, с чего начать…Так много мыслей в голове, а когда надумываешь что-то сказать и открываешь рот – ничего не получается…Как всегда: то, о чем Я не могу рассказать, Я доверяю бумаге. Парадокс. А ведь многие меня понимают, мне стоит лишь сказать о тревожащем…но…опять «но»…где бы я ни появлялась всё равно рядом со мной будет парочка «но»…А Я от этого устала…
Еще…еще наступила весна…для меня она тоже наступила, но как-то странно…дело в том, что Я привыкла быть одна…Я хоть и со всеми, но Я одна…А тут, стоило мне только прийти в знакомое место и увидеть среди многих ОДНОГО, как сердце бешено заколотилось…Я даже и не хотела…оно само…как гром, среди ясного неба.. Я…Я боюсь любить…Я знаю, как это бывает больно…и Я не хочу обременять ЕГО…мне как всегда плевать на себя, лишь бы другим было хорошо…
Нет! Надо что-то менять…иначе Я или сойду с ума, или буду медленно умирать…хотя…Я слишком люблю жизнь, чтобы умирать. Но с каждым новым ударом Я умираю изнутри…интересно, а душа и сердце восстанавливаются, как нервные клетки?...Еще один вопрос, на который никто не ответит…Вопрос в никуда…
Глаза…Я засыпаю и просыпаюсь, а передо мной ЕГО карие глаза…Бред…фанатизм…почему никто не считает меня надоедливой сумасшедшей?.. Или считают, но молчат… Людям легче, когда они молчат. Они тогда остаются при своем мнении, которое не оспаривается. И тогда они правы. Каждый хочет быть правым… А я левая… не такая, как все… мне легче кричать, пусть думают, что Я – глупая. А может Я и так глупая… тогда они снова будут правы…
Ну что мне делать?! ОН такой хороший, с удивительно добрыми глазами… А Я – левая… ОН не такой… ни левый, и не правый… ОН другой… Или Я опять рисую себе розовые фантазии?.. Да вроде бы нет, Я уже давно отошла от реальности… мир, как мир.. А у меня свой.. нет, в нем всё не так хорошо, как хотелось бы… но он чистый… чистый и светлый… Правда приходится выходить в «общий» мир… там суета… так много ненужного… вернее, это для всех оно «ненужное», а на самом деле ничего просто так не бывает…
И, что самое удивительное, что ЕГО Я встретила именно в своем мире…он такой же, как и этот, но только чистый и светлый…
Почему со мной такое происходит?.. А черт его знает… Я просто устала… а ОН не такой, как все… у НЕГО глаза добрые… Я еще не видела таких глаз… Почему Я так решила?... Я чувствую…Я чувствую хороших людей и забираю их в свой мир, если они хотят… Стоит только поверить… А Я верю!.. И они верят… А ОН? Я не знаю… Может быть ОН верит, но не мне…
ОН говорит, что рано повзрослел… И что детство – это самое прекрасное время в жизни человека… Да, пожалуй ОН прав… А Я ребенок… Ребенок со взрослым взглядом на жизнь… Но Я счастлива… Я не хочу взрослеть окончательно… Я хочу как можно дольше держаться за тонкую золотую нить детства… Если бы ОН захотел и поверил мне, то Я бы помогла ЕМУ вернуться в детство… хоть на чуть-чуть… ЕМУ бы понравилось… В этом нет ничего страшного… Но только, если ОН захочет…
Если ОН не захочет, то Я перейду на другую сторону своего мира… Или пойду по «встречке», как делала уже не раз… Меня не собьет… слишком многое меня уже пыталось убить, но Я живучая… На долго ли?...
ОН все равно останется в моем мире… Только на другой стороне… на тротуаре… Если захочет… Я не позволю себе жертвовать ИМ и идти навстречу… Навстречу чему?...Не знаю, но Я же иду навстречу чему-то… А там может быть опасно… Я не хочу подвергать опасности ЕГО. Тогда умрет еще один кусочек внутри меня… А Я устала от этого…
Слезы…сначала наполняются веки… потом маленькие капельки падают с ресниц…потом тонкие ручейки сбегают по щекам, оставляя их мокрыми, и наконец, слезы капают на бумагу… Я плачу… От чего?...Хм… возможно от радости…возможно от боли… возможно просто от усталости… А может от одиночества…
Странно звучит… Я – и одна… Да вокруг меня полно народу, полно друзей! Они все в моем мире… но на тротуаре… Я не имею права их потерять… Я так не хочу… Если будет нужно, Я пожертвую собой… Нет, не в обиду себе, но в помощь моим друзьям…
А вообще Я действительно счастлива!.. Я живая… Я хочу помочь другим… Оживить их… принцип «Заплати другому»… если начать делать добро, то по цепочке его начнет делать и твое окружение… конечно, если они не глупые, и тоже хотят жить лучше… А может их и так всё устраивает… Не хочу отвечать за всех… у каждого свое право выбора…
Ой… опять глаза… но теперь уже с улыбкой… Да, ради этого можно хоть под грузовик лечь… Правда он меня не задавит… у меня веры больше… веры и желания жить… да и не только жить! А вера побеждает… Грузовик – часть материализма, а вера – духовное богатство… У детей много веры… потому они счастливы… они говорят правду… Я хочу научить людей быть хоть немного детьми… и тогда станет больше веры и меньше лжи…
Дети плачут и не скрывают этого… Они сильные… А взрослые бояться показывать слезы… Они – слабые… Опять парадокс… А может быть так и надо?... Тишина… Никто не отвечает… А если ОН ответит?...Тогда ОН пойдет со мной… Опять же, если САМ этого захочет… В моем мире солнце…радость… смех…
Нет ничего приятнее, чем детский смех… Нет ничего более искреннего, чем ребенок…
Чего Я хочу?.. Странно… не бояться быть другой?... Я не боюсь. Искать выход там, где глухой тупик?.. Я его ищу. Плакать, когда больно и радоваться, когда хорошо?.. Я так и делаю!
Я только хочу показать ЕМУ и всем остальным, что чудеса бывают, если в них очень сильно верить!..
А если Я сама через какое-то время стану взрослой тётечкой?.. Они все такие важные… деловые… Я буду бояться опоздать на встречу… Я буду считать деньги и постоянно следить за временем… А еще Я, наверное, выйду за кого-нибудь замуж и нарожаю детей…
НЕТ! Я н�

• 
• 
•