- А как там у вас с сексом? - спрашивает она. - О, это отдельная тема. Собственно говоря, секс, в том понимании, в котором он присутствует здесь и сейчас, давно стал пережитком прошлого. Сексуальная культура ушла далеко вперед. Не принимая во внимание виртуальный онанизм, которым все занимаются в свободное от работы время, люди будущего по выходным ходят на космические рэйвы. Вот где можно оторваться по настоящему. Садишься в космоэкспрэсс, и валишь на какую-нибудь вечерину, где-нибудь на Фобосе. - Где? - На Фобосе много хороших клубов. Фобос, это спутник Сатурна - объясняю я. - По дороге принимаешь запрещенные правительством психостимулирующие препараты, снимаешь парочку космических проституток и выкуриваешь галактический касяк. Лучшие космические проститутки, это Аргонианки. Правда, один мой приятель сказал, что все они педики. В смысле, что у них там только один пол, да и тот мужской. Впрочем, какая в жопу разница? - поясняю я. - Совокупляться с представителем инопланетной цивилизации это очень круто - говорю я. - У них на теле много неожиданных отверстий. А еще они бьют током. У одного моего приятеля обуглился елдак, когда он вставлял какой то Аргонианочке. С этим надо быть поосторожней. Кстати, елдак можно смастерить себе любой формы и размеров. С любыми насадками. Пульсирующий вибро елдак. Елдак - электрошокер - есть и такие любители. Дизайнерский на заказ, ручной работы. Зубастый, панцырьный, галлюциногенный, с фото и видео насадками. Выбирай, чего душа пожелает - так, кажется, у вас принято говорить? - интересуюсь я. - А какую музыку вы там слушаете? - спрашивает моя любознательная девочка. - Это уже не просто музыка, дорогая - объясняю я. Когда кайфовый космический ДиДжей врубает свои агрегаты, то такое ощущение, что твоя печень, легкие и почки, взяли отгулы, обдолбались чего-нибудь и занялись старсерфингом, ээээ горнолыжным спортом то есть. Если ты остался жив, после всей этой колбасы, то считай, тебе повезло. Самое хреновое во всем этом, то, что к понедельнику нужно возвращаться к жизни. Обязательно подхватишь какой-нибудь космический трепак, ой, космический вирус, прости любимая. А ведь многие болезни там даже еще не исследованы. Вот прилетит какая-нибудь блядь из далекой галактики, с неизвестной земной медицине заразой, подставит свою манду, и пропал, считай, человек. Вот сейчас объявилась новая ужасная болезнь, лекарства от которой пока еще науке не известно. После полового акта с какой-нибудь нечистью у тебя в анальном проходе образуется маленькая шишечка, величиной с арахис. А потом из этого арахиса вырастает самый настоящий Мексиканский кактус. Жертва, конечно, испытывает ужасные муки. А наука в недоумении. Каким образом эти явления соотносятся между собой - космический вирус и мексиканский кактус в заднице? Это необъяснимое явление получило название Анальной синхронистичности. Уже в двадцатом веке известный психиатр, философ и мистик Юнг выдвигал гипотезу необъяснимой взаимосвязи всех процессов во вселенной, между которыми на первый взгляд нет видимой причинно-следственной связи. Это явление он назвал синхронистичностью. Я знаю это из курса подготовки. Ты, вероятно, слышала об этом человеке? - А расскажи что-нибудь такое...космическое - говорит она. - Вот, помню, заваливаем мы с приятелем в один барушник, где- то на орбите Сатурна, публика, просто жуть. Космические байкеры, банда укуренных Марсиан, какая то местная шпана, и посреди этого балагана мы, два идиота. Подходит к нам какая-то цыпа и запускает одну из своих шести щупалец мне в ширинку. - Ну что, кавбой, говорит это страшилище, повеселимся? - Конечно, говорю я, только сначала пойду поблюю. Что тут началось...Если бы не копы, пиздец бы нам. - Знаешь, любимая, мне очень трудно об этом говорить, но день моей отправки назад, в будущее не далек. И мне очень тяжело осознавать, что там, через тысячу лет, тебя не будет рядом со мной. Конечно же, можно заказать твою биологическую копию с вмонтированными поведенческими установками. Это очень популярно. Человеческий эквивалент домашних животных. Их хорошее отношение к вам гарантировано. Это заложено в их искусственных мозгах. Они, словно живые куклы. Говорят. Ходят. Едят. Трахаются. Но они не люди. Они биологические копии, выращенные в лаборатории в скоростном режиме. Такую копию человека можно заказать. Это может быть копия любого когда то жившего или выдуманного человека. Профессиональный дизайнер поможет вам составить облик предполагаемой "копии" для домашнего использования. Теперь вы можете иметь домашнюю копию ненавистного босса, что бы пытать его в свободное от работы время. Это помогает снять стресс и нервное напряжение. Вы можете заказать себе несколько копий для сексуального использования, и сделать гарем, состоящий из самых красивых девушек, когда - либо живших в Галактике. Когда я говорю это, я преувеличиваю. Я не обмолвился и словом, что изготовление биокопий известных политиков и религиозных деятелей запрещено законом. Я молчу о том, что биокопии звезд шоу бизнеса мне не по карману. Я могу позволить себе только второсортные, дешевые биокуклы, сделанные на одной из тех загаженных планет, заселенных Китайцами. Они лишь отдаленно напоминают живое существо. С такой биокопией не сходишь в гости или на вечеринку - об этом я, конечно же, не говорю. Вместо этого я мило улыбаюсь.
Комик, 51 год
Юрий, 36 лет
Францевич, 61 год
Тимур, 25 лет
Руслан, 47 лет
Виталий, 40 лет
Андрей, 42 года
Роман, 47 лет
Andrés, 36 лет
минет, 32 года
