Кирилл, 46 - 3 ноября 2010 17:41

Один мой центровой кореш, обладающий забавной кличкой Бьорн, имел, помимо прочих своих добродетелей, потрясающую способность жопой чувствовать опасность. Если он, например, во время распития пенного молодецкого напитка в общественном месте вопреки федеральным законам, вдруг подходит и шепчет на ухо: «Валить надо...», то необходимо брать ноги в руки, прощаться с собутыльниками и линять, поскольку скоро по этому месту обязательно проползет стайка бдительных ППСников, алчно выискивающих нарушителей общественного порядка. Или, бывало, бредешь с ним рядом в пьяном угаре по ночному городу, а Бьорн вдруг тормозит как вкопанный и задумчиво выдает: «А давайте вон теми дворами срежем...», и уходит. В таком случае обязательно нужно идти в указанном им направлении, ибо своевольных будут поджидать гопники, менты, открытые колодцы, мины-лягушки, голодные велосирапторы и экстремисты-камикадзе, причем все сразу, о чем ушешдшие за провидцем узнавали обычно наутро от отпизженных несогласных. Неоднократно, короче говоря, потрясающий бьорновский нюх спасал мою шкуру от подсрачников судьбы.
И вот однажды загудели мы, как мегавольтовый трансформатор, на хате у одного малознакомого утырка. Молодые были, фильтрующие органы организмов работали на совесть, в связи с чем все этанолосодержащие жидкости не оказывали на нас сколько-нибудь заметного влияния. Получив наводку, мы — я, Бьорн и еще один наш корешок по кличке Шерстяной — затарившись дешевым портвейном, попиздовали на другой конец города в направлении халявной платформы для экспериментов над сознанием.

Предки хозяина хаты, которого все звали Швабра, отсуствовали, и должны были появиться только к вечеру следующего дня. Времени — вагон, но терять его все же не стоило, поэтому, вписавшись на флэт и познакомившись с немалой компанией синяков, уже тусивших там, мы споро приступили к делу. Трезвость — долой, с ней было покончено при помощи двух-трех стаканов черствого пойла «Три топора», и адов угар покатил по накатанной схеме, рассказывать о подробностях которой не имеет большого смысла.
Стоит заметить, что хата Швабриных родителей была дюже богата, ремонтом лепа, да мебелью союзна. В процессе нажираловки меня невзначай посетила-таки мысль о том, успеет ли бедолага-хозяин отдраить этот аэродром до приезда карательной группы, поскольку приглашенные братья-синегалы, ничтоже сумняшеся, прямо с порога начинали разносить уют жилища ко всем хуям. То ли классовая ненависть просыпалась, то ли безнаказанность в лице облученного в хламину инертного Швабры (явно домашнего мальчика-отличника, крепче кефира доселе ничего не пробовавшего), но факт налицо: квартире пиздец. На дорогущем паркете засыхающие лужи разнообразной синьки, которую бухие камрады растаскивали повсюду грязными носками; расколотый кафель на кухонной стене и осколки «небьющейся» (вот зря несчастный Шваброид это сказал!) импортной кружки; пятилитровая бутыль из-под жуткой ягодной закваски (кодовое имя «брага»), предназначавшаяся для отправки на деревню к бабушке с целью возгонки из нее качественного самогона, которую хозяин строго-настрого запретил трогать, была украдкой от него выпита, а содержимое заменено водопроводной водой с примесью какой-то шняги из недр холодильника — чтоб цвет не потерялся; балконное стекло выбито, а охуенная люстра разнесена вдребезги благодаря стараниям одного веселого кадра, танцевавшего под Раммштайн с настоящей деревянной шваброй в обнимку. Всюду грязь, окурки, табачная вонь, полумертвые тела, музон орет — вобщем, из ужасно неутного места, по чистоте сравнимого с больничной палатой, профессионалы стакана и бутылки в миг сотворили нормальный такой, качественный, милый сердцу вертеп.
И тут, в разгар веселья, в ухо мне дыхнул знакомый перегар: «Слышь, чую, валить надо.»
Бьорн был до неприличного трезв, невзирая на немерянное количество съеденной им хани.

• 
• 
•